早在半年前，我就懷疑愛情的忠誠度不是100%了，充其量只有80%，所以，我決定收回我50%的愛情，這樣，我就不會在發現那20%的不忠的時候受到太大的傷害，但我又懷疑，我50%的付出又能獲得多少幸福？我該不該滿足這份只有80%的幸福？還是放棄？
事實証明，一直到現在，我都沒有放棄，我努力不去尋找那20%在哪裡，不讓它來給我壓力給我理由放棄，我清楚的明白，我還是舍不得放棄的，不然，我早就有理由來放棄了。
我是個隨意而安的人，我不知道，我是不是要求太多，太自私，不然我怎麼會去奢望100%的愛情，相處幾年來，我從小女孩開始在他身邊長大，習慣有他在身邊的呵護他的寵愛，我不知道沒有他了我會怎麼樣，我會不開心，我會哭，我會失去很多的，所以我不想失去他給我那份感覺。
所以遇事糊塗一點總是好的吧，我一直相信他是愛我的，以前也沒有想過這份愛的忠誠度是多少，沒懷疑過，沒考慮過，我的生活圈不乏追求者，可是玩歸玩，我從來都把他放第一位的，像個小女人一樣沒有煩惱，這樣不是很好嗎，朋友們都羨慕我有份好工作，有個這麼好的男朋友，有這麼精彩的生活，我也一度認為是這樣。
我一直覺得，人不要太幸福，真的，太幸福了上帝會覺得不公平的，他會拿走一些你的幸福去分給別人，所以每當晚上睡覺的時候我都要想想今天遇到不開心的事以此來告訴上帝我不是太幸福的，真的，不要拿走我的幸福，不要，有點怕。
但是，上帝還是覺得我太幸福了，僅僅一個晚上，拿走了我一半的幸福。
如果我不去相信別人的話，也許我也不會失去那半邊幸福了。其實他的性格我也知道，喜歡玩，只是一般沒有証據的事我不想去承認，一直不想去認清那20%在哪裡，可是，她說的頭頭是理，在哪裡誰誰誰看見他們一起了什麼什麼的，那個女孩我聽說過的，見過一面，沒太大印象，我就是這樣，不會注意小細節，我不願意聽到這樣的事的，不願意別人來跟我打這些小報到的，我生活得如此幸福如此快樂，我情願永遠生活在我自己的世界裡，可是，我現在聽到了，我有理由了，我該不該去証實，我該不該去相信，我以為我可以不去問他，我該相信他一點的，我不在他身邊有些事都說不清楚，可是，看見他上線了，我還是把持不住問了，因為我哭了，嘩嘩嘩的，一沖動全說了全問了。
就像是我做錯事了我也不會承認一樣，他也沒有承認。
早該跟他吵鬧了，早在他無視我的存在半夜跟她通電話，早在不管我怎麼反對也要跟她聯系出去玩，早在他出差回來幫她買衣服，早在他們坐同一列火車，我就該吵了，就該鬧了，以上任何一個都讓我有理由有借口來吵的，可是我不想去吵，我寧願相信他說的，只是普通朋友，可是，這種種加起來，讓我又不相信了，普通朋友，這樣還是普通朋友嗎，為什麼每次他出差她都知道，為什麼他的電話卡在我這裡碰巧她都會有信息發過來，我又想哭了，我幹什麼總是想哭，為什麼哭的人總是我呢
我知道，這種事情，我沒有証據，我再怎麼問，他也不會說的，有時候退一步想，也許真如他說的，只是普通朋友，我這樣豈不是無理取鬧，他也會覺得很不舒服的，也就看我願不願意相信他了，相信他的話，我還像以前一樣擁有我的幸福，不相信他的話，我就離開他了，就不沾幸福的邊了。
是不是我太幸福了，上帝覺得不公平了？
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